"Transtorno de personalidade limítrofe ou borderline.
Este
transtorno é caracterizado, entre outros, pela desregulação emocional:
"O indivíduo borderline é geralmente
visto como "genioso", temperamental, "de lua" e pessoas que
facilmente se embravecem. Caracteristicamente, têm dificuldades no controle das
emoções e podem ter uma convivência em grupo particularmente complicada. Eles
exigem toda a atenção do mundo para si e facilmente são tomados pelas emoções.
Podem arranjar conflitos com namorados e familiares com grande demonstração de
ciúmes, possessividade e medo de serem abandonados. E ainda com tanta exigência
de atenção, armam confusão com notáveis explosões de raiva como agressividade,
ironia, xingamentos e até demonstrações físicas de violência. Por isso, podem
viver a criar casos com pessoas de sua intimidade.
Pessoas com esse distúrbio, de maneira geral,
são superficialmente adoráveis e simpáticos. Porém, com pessoas de sua grande
intimidade (ex.: familiares) eles são vistos como irritantes, agressivos,
mal-humorados, rebeldes. Tanto que o ambiente intrafamiliar é muitas vezes
marcado por brigas e conflitos constantes.(...)
Ao longo de
um dia, eles podem mudar de humor várias vezes. Podem ser tidos como aqueles
que de manhã estão bem, à tarde de sentem-se raivosos, e à noite depressivos,
por exemplo. Como se sentem irritadiços por motivos banais, podem tratar hora
bem, hora mal aqueles que convivem com ele, sendo que os conviventes não
conseguem entender exatamente o motivo que causou a mudança radical de humor e
conduta do borderline. Portanto, medo, repulsa e raiva são emoções frequentes
que borderlines produzem em pessoas de sua grande intimidade."
Eles se
apresentam como as pessoas mais simpáticas do mundo. Você facilmente gosta
deles. Você decide viver com eles pro resto da sua vida. Sorria! Você está
sendo manipulado! E enganado! Eles são incapazes de estabelecer relações de
afeto mais profundas devido ao sua instabilidade emocional. Eles não sabem se
entregar. Não admitem estar vulneráveis pois não conseguem lidar com
adversidades, bem como decepções. Eles vão culpar o mundo por seus problemas,
vão sugar a sua atenção, e vão te manipular quando você não puder dar 101% dela
a eles.
Outra
característica clássica do Borderlines é a instabilidade: (fonte wikipedia)
"São
pessoas muito instáveis em todos os aspectos de sua vida; seus relacionamentos
íntimos são muito caóticos, com tendência a terminar abruptamente de forma
explosiva, pois eles são marcados por períodos de grande idealização e grande
desvalorização, esforços exagerados para evitar a perda, chantagens emocionais
e possessividade. (...)
O paciente Borderlines
apresenta em todos os aspectos de sua vida a "difusão de identidade"
que pode ser descrita como a recusa em considerar outros tempos e outras
diferentes situações, dando prioridade à situação presente e atitudes imediatas
(importam-se mais com o agora). Seria como se tivessem uma "amnésia"
das situações e atitudes anteriores. Assim, forma-se a instabilidade entre os
extremos “bons e maus” (8 ou 80, branco ou preto, mas nunca o meio-termo).
(...) Por exemplo, o Borderlines ao perceber que a pessoa amada está com ela,
ele tende a classificá-la como "ótima", ideal e sente-se fortemente
apaixonado e feliz. No entanto, se a outra pessoa anuncia que tem de ir embora,
por exemplo, o paciente rapidamente passa da grande idealização ("ótima")
para a grande desvalorização ("péssima"), desprezando a história em
que passaram. Se o cuidador retorna, novamente a pessoa é passada do extremo
"péssima" para "ótima". Isto evidencia a grande
instabilidade entre os extremos cujos Borderlines sofrem. (...) Exemplificando,
de modo geral, a Borderlines é aquela jovem que valoriza demais o namorado.
Contudo, por menor que seja a contrariedade, já acha que ele não presta mais.
Também acontece quando a limítrofe liga para a amiga. Só porque esta não pôde
atendê-la naquela hora, a Borderlines já acredita que não é amada e depois
agride a amiga de não dar devida importância a ela."
E aí? Se
identificou com algum dos exemplos? É meu amigo, eles são exímios manipuladores
emocionais. Experimente não os atender quando eles quiserem. Tá feito o
estrago! Quando chegar em casa o bicho vai pegar! Ou em outra situação? Já
falou que hoje precisava ficar em casa porque não estava se sentindo bem e, no
outro dia, o Borderlines te chamou pra discutir a relação, dizendo que as coisas
estavam mudando, que você não o amava mais?
Outra
característica, Narcisismo e agressividade: (fonte Wikipedia)
"São
indivíduos tão exigentes e imprevisíveis que assim tendem a afastar todos
aqueles que o cercam. (...) são pessoas que não têm necessidade, eles têm
urgência. Não sabem adiar e não aguentam esperar. (...) Eles irritam-se
facilmente por coisas banais. Por isso, apesar do Borderlines conseguir
demonstrar certa "normalidade" em várias situações triviais, eles
exibem escandalosamente a incapacidade em controlar sua raiva (ex.: acessos de
mau humor por ter que esperar a ser atendido no hospital. Ou tratar
grosseiramente o médico). Em suma, eles reagem
normalmente até o momento em que seu humor radicalmente muda. (...)
Eu os
agrido, vocês me devem, vocês precisam fazer tudo por mim e eu nada por
vocês" é frequentemente um lema em mente dos Borderlines. Quase nunca eles
se importam com as necessidades alheias, porque tendem a priorizar as suas.
(...) exigem toda a atenção, paciência e carinho para si mesmos ("Você tem
que me tratar sempre bem.") e pouco retribuem ("Eu te maltrato, mas
você não pode me maltratar, apenas me dar carinho e apoio."). Isto
evidencia um "quê" de egoísmo típico traço narcisista no paciente Borderlines,
por isso tem dificuldade em perceber o lado do outro, ou de distinguir o rosto
do outro, só conseguindo visualizar suas próprias necessidades. (...) Se, por
acaso, suas necessidades são ignoradas, Borderlines sentem-se profundamente
irritados por não terem sido levados em conta. Segundo Kernberg, é a difusão de
identidade responsável por tais percepções empobrecidas. Como o próprio Borderlines
não tem uma identidade bem definida (se vangloriam em admitir ter várias
condutas e experimentar tudo), obviamente, eles têm grande dificuldade em
enxergar o outro, afinal, não consegue enxergar-se com precisão. Por causa
dessa dificuldade em enxergar o outro, o Borderlines pode ser notavelmente
difícil em ter amigos ou namorados, ou então, mantê-los. Ele se aborrece com
facilidade com qualquer assunto que não lhe diga a respeito, necessitando
sempre ser o centro de tudo. Como nem sempre isso ocorre, ele se irrita
excessivamente podendo causar sérios prejuízos em tais relacionamentos. (...).
Quando o Borderlines crê ter sido tratado de maneira injusta (que seja real ou
não), ele reage agressivamente e impulsivamente. Às vezes, muitos gestos de
outras pessoas são interpretados falsamente ou qualificadas como hostis. Esses
indivíduos têm dificuldade em interpretar justamente o comportamento de outros.
Sua percepção sobre outros é muito instável e distorcida sempre para
desconfianças. Acreditam que as outras pessoas não são nada confiáveis e são
especialmente maldosas. Pelas outras pessoas, erroneamente o Borderlines é
classificado como "mimado", rebelde, estressado, louco ou apenas o
"seu modo de ser". Contudo, seu "modo de ser", na
realidade, é um modo de ser doentio."
Para
concluir este resumo, outro sintoma é a desconfiança: (fonte Wikipedia)
"Borderlines
têm dificuldade em confiar nas pessoas. (...). Manipulam as pessoas através de
chantagens emocionais pouco evidentes como brigas, discussões e conflitos que
na verdade são a forma de que encontram para testarem as pessoas das quais
necessitam. (...). Eles vivem a testar o amor e afeição das outras pessoas,
pois muitas vezes não conseguem acreditar que as pessoas possam amá-los de
verdade. (...). Facilmente interpretam as ações de outras pessoas erroneamente
como hostis, ameaçadoras, irritantes ou zombadoras, o que causa um gatilho para
explosões de irritabilidade e brigas constantes, porque tendem a reagir da
mesma forma pela qual acreditaram ter sido tratados."
Transtorno
de personalidade histriónica outro transtorno comum é o Transtorno de
personalidade histriónica, onde existe a necessidade de chamar atenção para si próprios
a qualquer custo, geralmente a base de chantagem emocional. Pessoas que sofrem
deste transtorno são geralmente descritas como (fonte Wikipedia):
"Muito
emotivas, hipersensíveis, exageradas, superficiais, emocionalmente instáveis,
dramáticas, infantis, muito preocupadas com a aparência física (vaidosos) e com
notável tendência a exigir excessiva atenção para si a todo o momento. Caso
contrário, sentem-se profundamente magoados, podendo expressar suas emoções de
forma exagerada, como rompantes de choro ou raiva por coisa mínima. Geralmente
vestem-se de maneira chamativa, sobretudo sexualmente provocante e costumam
estar sempre à caça de elogios a respeito de sua aparência física. São muito
manipuladores, controlando pessoas e circunstâncias para conseguir atenção.
Fazem uso da manipulação emocional e sedutora, frequentemente vestindo-se de
maneira chamativa, encantando e seduzindo outras pessoas."
Esta é uma
das armas mais perigosas. É como eles se revestem para atrair suas vítimas. É a
embalagem mais colorida e chamativa da prateleira. Você adora eles porque são
vistosos, adoráveis, belos. Sabem aproveitar a vida; amam a vida. Você PRECISA
de alguém assim do seu lado. Ele está
usando você.
Transtorno
de personalidade antissocial Pessoas deste grupo ainda podem possuir traços
também do Transtorno de personalidade antissocial, marcada pela conduta fria e
impossibilidade de amar. É a mesma raiz da psicopatia, porém no caso do
manipulador não está presente a conduta criminosa, mas que podem causar danos a
outras pessoas, mesmo que inconscientemente.
Convivência
com um manipulador emocional
Uma vez que
você se envolver com mu manipulador emocional, você estará preso numa teia de
aranha. Você nunca sabe o que esperar deles. Se pela manhã eles disserem que te
amam, de noite é bem possível que te odeiem sem motivo algum. Pelo menos sem
nenhum motivo razoável, porque obviamente eles tentarão justificar suas
atitudes culpando alguém (provavelmente você). E se você tentar se afastar, e
eles ainda não estiverem satisfeitos com tudo o que já sugaram de você, eles
vão apelar para a técnica mais suja de todas: o falso afeto. Falso porque é
comprovado que os ego manipuladores são tão centrados em volta de si mesmos que
são incapazes de sentir carinho e amor de verdade por outrem. Eles são tão
infelizes que nunca se permitem amar. Mas você vai se vender por um pouco de
carinho, mesmo que falso, pois é tudo o que você mais espera depois de tudo que
você já se submeteu para mantê-los satisfeitos. E da próxima vez você vai
tentar satisfazê-lo ainda mais, em prol de manter o carinho que é mendigado a
você, mesmo que para isso você tenha que passar por cima de suas vontades e
convicções. Mas o que você não sabe é que aquele sentimento que você tem às vezes,
e que fica cada dia mais evidente é a mais pura e lógica verdade: por mais que
você se submeta a loucuras para satisfazê-los, você NUNCA será suficiente. Sabe
porquê? Porque esse é o maior medo do sociopata manipulador. Se você se sentir
suficiente na relação doentia que ele constrói, você não estará mais suscetível
as suas chantagens e manipulações emocionais. Você vai começar a enxergá-lo
como o que ele realmente é: um DOENTE. E é neste momento que você chega ao
princípio do fim.
O mais
triste é que as relações "pseudo-amorosas" com um manipulador estão
fadadas ao fracasso desde o princípio.
Quanto mais você tiver consciência das atitudes manipuladoras e seus
efeitos devastadores na relação, mais perto do fim você vai estar. Quando ele se der conta que
não poderá mais manipulá-lo é quando ele vai tentar se afastar de você. E isso obviamente não será feito às claras.
Ele vai fazer você se sentir culpado pelo relacionamento estar acabando. Mas na
verdade, é que ele percebeu que você não será de nenhuma utilidade para ele, e
logo tratará de se livrar de você para iniciar um novo ciclo com outra pessoa.
Reflita
sobre os que estão a sua volta. Trate de conhecer muito bem uma pessoa antes de
se envolver profundamente. Avalie a relação que essa pessoa mantém com
familiares e amigos. Queira saber sobre relacionamentos anteriores sim (em
momentos oportunos). Detalhes sobre seu comportamento podem ser obtidos desta
forma. Veja se ela teve relacionamentos saudáveis ou baseados em culpa e
chantagens. Queira saber o que lhe dá prazer. Desconfie se a resposta for
"adoro ser o centro das atenções",
"quero ser uma princesa",
ou "quando entro no cinema imagino que todos estão me
aplaudindo". Pergunte sobre como era sua relação com os pais, e se ouvir
coisas do tipo "meu pai fazia tudo o que eu pedia" ou "eu obrigava meus pais constantemente a
dizer que gostavam mais de mim do que do meu irmão" corra o mais rápido
que puder.
Muitos
relacionamentos são doentes por causa deste comportamento. E mesmo que tenha
tudo para dar certo, mesmo que vocês tenham gostos parecidos, tenham um tesão
incontrolável um pelo outro, adorem ficar junto o tempo todo, adorem ficar
grudados nas baladas, sonhem em casar e ter filhos, esse comportamento doentio pode
levar tudo a ruína, inclusive a sua saúde mental. Quando você perceber, já
largou tudo o que gosta, já parou de render no trabalho e não terá mais vida
própria em nome de satisfazer a demanda doentia destes sociopatas.
Manipuladores são parasitas e devem ser tratados como tal. Aprenda a
defender-se antes que você perca mais tempo de sua vida esperando o dia que
eles mudem.
E por fim,
caso você tenha lido o que foi dito aqui e tenha se identificado como um deles,
procure ajuda de profissionais imediatamente. Eles poderão te ajudar, mas para
isso você terá que assumir sua conduta doentia. No caso de você já estar sob
acompanhamento psicológico ou psiquiátrico (o que é bem provável, pois você é
doente), a fim de buscar saber porquê não consegue estabelecer relações
sociais, mas ainda não teve sucesso, reflita se está falando a verdade para
ele. Você pode estar manipulando seu terapeuta também! Assuma seus erros!
Assuma sua vida! Páre de manipular e afastar as pessoas, no fim você estará
sempre sozinho. Olhe a sua volta, dê valor as pessoas que te querem bem. Dê a
chance para as pessoas te ajudarem. Você pode ter causado e ainda estar
causando danos irreparáveis na vida dos que te cercam, e o que é pior, na vida
dos que te amam de verdade. Pois acredite, apesar de você ser incapaz de amar,
muitos amam profundamente.
"Love comes when manipulation stops; when you
think more about the other person than about his or her reactions to you. When you dare to reveal yourself fully. When
you dare to be vulnerable.”, Dr. Joyce Brothe"
Adérito Barbosa in olhosemlente
