Paraquedistas portugueses infiltram-se pelo ventre da República Federal Alemã adentro!

A BOTP1 agitava-se todas as manhãs com grandes jogos de Futebol de 5, grandes corridas pela mata de Monsanto e no verão, de vez em quando uma sardinhada promovida pela messe na mata da CCOM; se não me falha a memória, o gerente na altura era o Capitão Espírito Santo, que nos proporcionava pequenos-almoços à maneira e refeições de sonho. Depois das 16:30, infindáveis imperiais no clube e as secas do chefe Prucha, do Major Cavaco e do chefe Clemente, sem nunca descurar o chefe Candeias, mais conhecido pelo “Tirinhos”, sempre pronto a disparar a sua 38 sobre qualquer um!
Tudo ali era rotineiro e previsível até que apareceu na Base, vindo da BETP o falecido e saudoso Major Krug. Eu e o Krug éramos amigos e tínhamos em comum os filhos no Colégio Militar, daí alguma afinidade entre nós.
O Krug mal chegou à BOTP1 inventou a corrida da unidade - entre tantos gajos escolhia-me sempre a mim para dar o aquecimento e assim que acabasse o aquecimento, começávamos a corrida dos loucos pela serra abaixo.
Não contente com isso inventou o exercício BAT/CAÇ, o que nos obrigava a roubar-lhe os planos dos exercícios. Depois inventou Saltos, demonstração para tudo quanto era sítio, com ou sem vento.
Ainda hoje quando passo pelo Cacém dou comigo a pensar:
- Como fui capaz de saltar para um sítio destes?
Daí para a Alemanha, exercício NATO Schinderhannes - Patrulhas de Longo Raio de Ação -  foi um passo. Só fui por imposição do comandante de companhia, porque os doutores já tinham reservado os lugares para eles, excluindo-me desta missão.
Estávamos no ano de 1990. Feitos os treinos, lá fomos nós para a Alemanha com muitos quilos de moedas de 25 tostões, que passavam por marcos nas máquinas de vending. O mesmo será dizer que o níquel português passava a valer um euro.
Na 1.ª noite da nossa chegada fui dormir cedo. O Lixívia, também já falecido, ficou no bar e contou uma história macabra aos alemães, dizendo que eu tinha sido apanhado no mato em plena guerra colonial, aos cinco anos e que fui adoptado pelos paraquedistas.
No outro dia de manhã, quando fui tomar o pequeno almoço, tornei-me o centro de atenções na messe. No bar internacional, nem os alemães nem os americanos me deixavam pagar nada. Ficavam todos à minha volta, com perguntas e mais perguntas sobre as tretas do Lixívia. Estava bastante incomodado com o assunto e fiz essa observação no nosso acampamento; vim a saber que me admiravam por ser um paraquedista desde os cinco anos.
Não satisfeito com esta mentira, inventou ainda que eu era campeão de boxe em Portugal; um calmeirão tipo armário veio ter comigo, querendo fazer umas luvas no ring da base. Eu é que sei as voltas que dei para me livrar do calmeirão alemão - só olhar para as mãos dele metia medo.
Connosco foi também o Pires, um soldado da CCOM. O Pires era louro, pequenino ainda com cara de puto, 18 ou 19 anos, não mais!
Numa das nossas saídas para a vida da vergonha fomos a um bar da pesada em Colónia, daqueles por pisos, onde as moças serviam as bebidas em biquini.
Mal entrámos, o capitão e o Pires não me largaram um minuto. O Pires ficou maluco com uma grandalhona, duas vezes o tamanho dele, mamalhuda, mas estava receoso. Depois de muitas hesitações, alertei a moldava grandalhona das intenções do Pires. Acertados os valores, lá subiram.
Como o capitão não falava patavina de inglês, também tive que negociar com uma alemã a missão dele e lá subiu.
Na sala-bar cá em baixo eram putas de todos as nacionalidades - brasileiras, jugoslavas, francesas, turcas e até encontrámos uma portuguesa fora de prazo.
Eu estava preocupado porque o Pires tinha subido antes do capitão. O capitão já tinha descido e o Pires ainda não; fiquei com medo que a grandalhona tivesse pisado o Pires por descuido e que o coitado estivesse moribundo. Falei com uns caramelos seguranças e disseram que até àquele momento estava tudo normal.
Passado um bom bocado chega o Pires, sorriso de orelha a orelha, vermelho que nem uma abóbora, todo feliz, acabadinho de descer do céu.
⁃ Então Pires, safaste-te bem?
⁃ Safei pois!
Lá contou as façanhas que considerei mentiradas do pequeno macho português. Fui ter com a grandalhona e perguntei:
- Então o pequenino portou-se bem?
- Puta que pariu o português. Ele é pequenino mas trabalhador e deixou-me num estado lastimável. O garoto usa pilhas, não?

Foto: major Krug e o Alcides Pires na BOTP1

Adérito Barbosa in olhosemlente

FARISEU neto Zebedeu

Naquele tempo, Afonso Costa, Advogado e Ministro, fez parte de vários Governos (dirigiu três até 1923), sendo considerado um dos grandes responsáveis pela instabilidade durante a I República. Ao sentir o cerco dos fariseus e os pedidos de clemência do povo, mergulhado na ignorância e sufocado na miséria, ele, um “expert” em questões religiosas, que se doutorou em Coimbra com a dissertação "A Igreja e a questão social”, obra em que ataca violentamente a então recente encíclica “Rerum novarum”, pois fé era coisa que ele não tinha, também não tinha nada para dar ao povo, a não ser explicar as mortes de soldados Portugueses na Flandres, visto que foram mandados para lá à trouxe-mouxe e por ele super mal equipados e preparados, tipo carne para canhão.
Afonso Costa arranjou três trabalhadores infantis lá da Cova da Iria – e fez deles os únicos capazes de ver coisas que ninguém via e de falar com Santinhas, até visionaram o fim da guerra; Afonso Costa resolveu o problema dele, desviando as atenções da sua má governação para um canto. Muito mais tarde, lá mais para a frente, Salazar fez o resto e assim fundaram a maior empresa Portuguesa de sempre, que vende milhões de fé e nada de facturas, nada de taxas nem de impostos!
Com a poderosa máquina de “marketing” da Igreja em funcionamento, os fiéis poderão escolher entre uma grande variedade de “souvenirs”: porta-chaves de 5 a 25 €, medalha de ouro oficial da visita a 1300€, camisolas com a imagem do Papa a 20€ e todo o tipo de velas e velinhas para pagar promessas, que se estima serem às toneladas, a preços muito diversos e até o programa comemorativo da visita custa dinheiro! O Vaticano cobra um cachê nunca inferior a 12 milhões - pelo menos foi assim no Reino Unido.
Digam lá se o Afonso Costa foi ou não um visionário!
Estou mesmo a ver. Já me estão a chamar Farizeu!
Desta vez, graças ao covid não houve negócio em Fátima. Uma tragédia para a igreja...

Adérito Barbosa in olhosemlente

BOTP1 - Jantar de Natal da CCOM no “Páteo” de Carnide, sobremesa na Avenida da Liberdade

A CCOM era uma companhia de graduados ilustres e intocáveis; ao pé deles eu era um Zé Ninguém, pois era o mais moderno. Com este estatuto calhava-me sempre trabalho e mais trabalho; as escalas de serviço pendiam sempre para o meu lado. Nunca entendi as nomeações do Laranjo Pereira na secretaria da CCOM, companhia que reunia um grupo de soldados daqueles a quem se pode chamar tropa manhosa…
Na véspera do dia da unidade chovia a cântaros; os nossos militares que tinham ido em missão para o estrangeiro, deixaram as viaturas na parada.
Numa das rondas, apanhei os gajos da CCOM a jogar à batota num dos quartos e disse-lhes:
⁃ Meus Senhores, como castigo, agora vão buscar os reboques e levam todas as viaturas lá para cima, porque amanhã não pode haver carro nenhum em frente ao comando! Cuidado, não quero amolgadelas em carro nenhum. A ideia era vê-los molhados que nem pintos. Minutos depois, quando dei conta, estava tudo feito e os gajos nada encharcados. Os tipos abriram os carros não sei com quê, puseram-nos a trabalhar não sei como e levaram-nos todos dali. Não foi preciso reboque nenhum. Fui verificar, estavam todos trancados e ilesos.
Tínhamos lá um gajo de seu nome Surfista. Um dia foi preciso reparar uma extensão telefónica; ele prontificou-se para a arranjar - passadas duas horas já não havia telefone na unidade, - o surfista tinha arrancado a guipagem toda de um cabo de 200 pares. Para voltar a pôr os telefones a funcionar na BOTP1, foi preciso chamar a PT.
O meu pelouro era tomar conta das antenas que estavam espalhadas pelas serras do País; a maior parte do tempo estava fora e por isso me chamavam “ o Chico da montanha”. As tempestades nas altas montanhas destruíam as antenas com a maior das facilidades e, se a isso associarmos os rádios repetidores TRC425 que não prestavam para nada, tinha sarna para coçar que nunca mais acabava.
Quando estava na base nem era preciso olhar para as ordens de serviço, estava sempre de serviço!
Curioso as plantas das camaratas da CCOM estarem sempre murchas, ao contrário das plantas da camarata da Anti-carro; aquilo fazia-me uma confusão dos diabos… Descobrimos que o pessoal regava os vasos com o resto da água com que limpavam o chão, cheia de detergente e lixívia!
Mais tarde apareceu um vidro partido e uma vez que ninguém se acusou, toda a companhia pagou o vidro; ficámos com muito dinheiro no cofre da companhia. Chegados ao Natal, pensou-se então num jantar de Natal à larga, o que se veio a revelar o jantar da minha desgraça.
Escolhemos o “Páteo” de Carnide. Restaurante finório, com direito a fadistas e tudo. O objectivo era gastar o dinheiro todo, dar uma lição aos comunicadores e incutir neles o espírito natalício da família militar.
Reunida a soldadagem, acertámos os critérios para a vestimenta - fato e gravata - e realçámos a necessidade de bom comportamento; arranjámos uma TP21 para aqueles que moravam longe e ficavam na Base (a maioria foi engravatar-se para casa) e lá fomos então para o restaurante.
Coube-me a difícil tarefa de tomar conta da soldadagem; chegaram todos engalanados - eu próprio quase nem os reconhecia, tal era a fineza! Todos de fato e gravatinha fininha, alguns com cabelo espetado para cima, outros com o fato a chegar-lhes aos joelhos; era fácil adivinhar que foram emprestados pelo pai, tio ou avô ou se calhar por algum vizinho.
No jardim do restaurante havia todo o tipo de queijos, gin tónico, whisky, vinho branco, salgados, morcela assada, chouriço, carnes frias, tudo o que se pode imaginar. Empregados sempre a circular por entre a malta com o tabuleiro de bebidas e salgadinhos.
Toda a rapaziada de copo na mão, mãos nos bolsos, armados em doutores.
Entrados para a sala de jantar, foi servida a sopa de peixe e o primeiro prato, bacalhau com broa; autorizado o serviço do segundo prato, cabrito assado, o chefe de sala veio ter comigo, dizendo que a rapaziada não comera quase nada.
No fim da refeição começou o fado; apagadas as luzes e velas acesas, silêncio na sala!
Nem a meio o fado ia, para meu espanto, já a sala estava vazia - só graduados e convidados das outras companhias. Julguei os os tipos estavam no jardim.
Uma chamada telefónica informa que um grupo de paraquedistas provocou um tumulto com “travestis” na Avenida da Liberdade  e que houve pancadaria da grossa…
No outro dia às 10 da manhã lá estava eu no Tribunal de Polícia para receber da PJ os homens e levá-los ao Juiz.
Enquanto assinava o documento de entrega, vi que a nossa rapaziada estava nervosa com os polícias e começaram com as tretas que foram os travestis que se meteram com eles e que a polícia fez isto e fez aquilo com eles, diabo a sete, que lhes rasgou o casaco e sei lá mais o quê!!!
Quando íamos a subir a escadaria, estavam duas mulheres vestidas de amarelo sentadas de pernas cruzadas.
⁃ Aquelas gajas têm umas trancas do caraças! disse eu.
⁃ Você está maluco ou quê? São paneleiros, estão vestidos de mulher e foi aquele que me deu com a mala… disse um, todo irritado.
Quando passei por eles com a malta toda atrás, chamei-lhes paneleiros, maricas, sem vergonha...
Veio o oficial de justiça, chamou os travestis pelo nome deles e disse:
- Como são muitos militares, o Sr. Dr. Juiz só quer falar com o graduado responsável!
Entrei eu e os paneleirotes. O juiz começou por ouvir primeiro a paneleiragem e eis senão quando os gajos que se idenficavam como sendo mulheres desataram a fazer queixa de mim. Que eu era isto mais aquilo, que eu era um brutamontes, que quando cheguei ao hall do tribunal minutos antes lhes havia chamado todos os nomes.
- Imagine o Sr Dr. juiz o que nós passámos com aqueles que estão lá fora e agora veio este senhor com ofensas e ameaças!
O juiz passou-me um raspanete e deu-me um papel para o comando da unidade agir disciplinarmente sobre a rapaziada.
Escusado será dizer que houve benficada para todos os gostos.
Nunca a escala de serviço da CCOM teve tantos voluntários!
Nunca mais se fizeram jantares, mas também nunca mais houve vidros partidos e as plantas tornaram-se viçosas como nunca. Ficaram um mimo!
E os pára-quedistas não conseguiram acabar com a paneleiragem Lisboeta.

Adérito Barbosa in olhosemlente