Este país é um filme...
Um filme que está em exibição há pelo menos 900 anos.
Sinopse:
Tudo começou mal; o filho roubou as terras à mãe e ainda por cima bateu nela.
Fomos para as Índias traficar especiarias, mas demo-nos mal com os piratas e fugimos; depois pedimos ao Camões para disfarçar a coisa, cantando as nossas inglórias em forma de Glória.
Vai daí, mudámos de rumo, cortámos ali em baixo, à esquerda, para o Norte de África, armados em carapaus de corrida, e vejam só, o nosso rei à frente da cavalaria. “Nunca mais se soube nada dele” e o resto não vale a pena contar.
Seguiu-se o Brasil e lá fomos, feitos mandões e começámos a sambar. Na altura tínhamos muito pouco jeito para gamanços. Não gamámos nem madeiras, nem petróleo, nem ouro, nem prata, nem nada. O que roubámos nem dava para o petróleo do vapor.
Roubámos pouco, e mal, até pode dizer-se porcamente. Os ingleses, os belgas e holandeses, esses sim, souberam roubar e bem. Ainda hoje vivem à sombra dos gamanços que fizeram.
Com o pouco que orientámos no Brasil, fizemos monumentos, festas e foi um fartote! sambámos com as mulatas brasileiras, até que os brazucas deram conta da nossa malandrice. Vai daí, fartaram-se de nós e pumba! Ala daqui, que é cardume! Fomos corridos, viemos com o rabo entre as pernas e com as mão a abanar.
Com a bravura que é nossa e por todos reconhecida, quisemos então, e de uma assentada, Angola, Guiné, Cabo-Verde, S. Tomé, Timor, Goa, Moçambique e Brasil. Os chineses simpáticos deram-nos Macau emprestado para desenvolvermos e depois devolver com tudo feito.
Uma maravilha, era tudo nosso, éramos reis do mundo e senhores do universo, mas não fomos capazes de cuidar de Olivença, aqui dentro do quintal.
Revolucionámos cá a nossa terrinha, e a arma que utilizámos foram cravos vermelhos, mais parecia que estávamos a festejar o dia da Mulher, o que me faz lembrar a maioria dos homens a comprar flores no Pingo Doce para levar à Maria no seu dia.
Inventámos o basismo, passando o porteiro, da noite para o dia, a ser tão ou mais importante, numa empresa, que o administrador, e vai daí foi sanear tudo que fosse rico.
Assim começou a tourada e o regabofe total.
Criámos um princípio que faz entrar no arco da governação só os garotos dos partidos. Quem não é do partido, tem que ser amigo.
Quando estávamos na agonia e já quase à beira da morte, apareceu, sem saber ler nem escrever e de forma espectacular a União Europeia (EU), quase que diria ao estilo dos EUA
Foi um fartote. O povo ficou contente. Fizemos a festa, cantámos a velha canção “ lá vamos cantando e rindo levados", (levados sim…). Adoçaram-nos a boca, deram-nos o dinheiro e nós desatámos a construir estradas, autoestradas e, até construímos três para o Porto. Construímos ainda milhares de rotundas, pontes que nunca mais acabam, 12 estádios para as moscas, 2 barragens que ficaram a meio para o museu, inventámos as PPs à moda dos putos dos partidos. Tivemos tempo para acabar com a agricultura, com as pescas, com as fábricas e fabriquetas, com a indústria, com as mercearias locais, com os amoladores de facas e tesouras, com as pequenas oficinas e também com os enchidos e fumados. E com as matanças dos porcos caseiros também, porque a CEE não deixava, dizendo que: tudo tinha e tem de ser controlado por eles. E para a coisa funcionar bem, vai daí, inventámos a ASAE.
Nas escolas, paródia total. Foi um aviar de facilidades: A maioria passou a comer à borla nas cantinas, ninguém chumba, o ministério da 5 de Outubro inventa o PTE, uma brilhante forma de dar 70 milhões de euros à PT, esmagando as pequenas empresas da área. Os pais começaram a mandar nas escolas, o aluno mau passou a ser conhecido por disléxico, acomodados e irresponsáveis passaram a ser conhecidos por carenciados. Acabaram também com as escolas técnicas, que se seguiram às escolas comerciais e industriais.
Os preguiçosos descobriram o caminho da segurança social, reclamando a sua fatia do bolo, antes que ganhasse bolor.
Quem tinha uns espirritos, ia a correr às urgências. Todos quiseram ser doutores, advogados, artistas, escriturários, economistas, cantores, mas ninguém se lembrou das ciências, das tecnologias e das matemáticas.
Descobrimos o telemóvel. Todo o bicho careta tem 2 a 3 telemóveis.
Inventámos as fontes de energia eólica, mas nunca pensámos que este país não tem vento e muito menos pensámos onde armazenar o excedente de energia produzida à noite, visto as fábricas estarem fechadas de noite.
Demos ainda dinheiro aos banqueiros, mas antes safámos o BPN, O BPP, e partimos para o mundo dos paraísos fiscais.
Para compor o ramalhete, criámos uma tonelada de institutos, fundações, inventámos a via verde para autoestradas sem carros, onde só se pode andar até aos 120 Kms e que agora servem para sermos controlados e multados de forma virtual.
As autoestradas passaram a ser a sala da espionagem de Portugal.
Os alemães lembraram-se um dia de olhar para cá e viram toda a gente a fazer pontes, toda a gente na praia, de óculos escuros e ao fim da tarde nas esplanadas, filas intermináveis para os restaurantes, ficaram chateados e quiseram o seu dinheirinho de volta. Foi aí que a porca torceu o rabo...
Agora vejam o filme…
Adérito Barbosa
16 de Abril de 2013
Um filme que está em exibição há pelo menos 900 anos.
Sinopse:
Tudo começou mal; o filho roubou as terras à mãe e ainda por cima bateu nela.
Fomos para as Índias traficar especiarias, mas demo-nos mal com os piratas e fugimos; depois pedimos ao Camões para disfarçar a coisa, cantando as nossas inglórias em forma de Glória.
Vai daí, mudámos de rumo, cortámos ali em baixo, à esquerda, para o Norte de África, armados em carapaus de corrida, e vejam só, o nosso rei à frente da cavalaria. “Nunca mais se soube nada dele” e o resto não vale a pena contar.
Seguiu-se o Brasil e lá fomos, feitos mandões e começámos a sambar. Na altura tínhamos muito pouco jeito para gamanços. Não gamámos nem madeiras, nem petróleo, nem ouro, nem prata, nem nada. O que roubámos nem dava para o petróleo do vapor.
Roubámos pouco, e mal, até pode dizer-se porcamente. Os ingleses, os belgas e holandeses, esses sim, souberam roubar e bem. Ainda hoje vivem à sombra dos gamanços que fizeram.
Com o pouco que orientámos no Brasil, fizemos monumentos, festas e foi um fartote! sambámos com as mulatas brasileiras, até que os brazucas deram conta da nossa malandrice. Vai daí, fartaram-se de nós e pumba! Ala daqui, que é cardume! Fomos corridos, viemos com o rabo entre as pernas e com as mão a abanar.
Com a bravura que é nossa e por todos reconhecida, quisemos então, e de uma assentada, Angola, Guiné, Cabo-Verde, S. Tomé, Timor, Goa, Moçambique e Brasil. Os chineses simpáticos deram-nos Macau emprestado para desenvolvermos e depois devolver com tudo feito.
Uma maravilha, era tudo nosso, éramos reis do mundo e senhores do universo, mas não fomos capazes de cuidar de Olivença, aqui dentro do quintal.
Revolucionámos cá a nossa terrinha, e a arma que utilizámos foram cravos vermelhos, mais parecia que estávamos a festejar o dia da Mulher, o que me faz lembrar a maioria dos homens a comprar flores no Pingo Doce para levar à Maria no seu dia.
Inventámos o basismo, passando o porteiro, da noite para o dia, a ser tão ou mais importante, numa empresa, que o administrador, e vai daí foi sanear tudo que fosse rico.
Assim começou a tourada e o regabofe total.
Criámos um princípio que faz entrar no arco da governação só os garotos dos partidos. Quem não é do partido, tem que ser amigo.
Quando estávamos na agonia e já quase à beira da morte, apareceu, sem saber ler nem escrever e de forma espectacular a União Europeia (EU), quase que diria ao estilo dos EUA
Foi um fartote. O povo ficou contente. Fizemos a festa, cantámos a velha canção “ lá vamos cantando e rindo levados", (levados sim…). Adoçaram-nos a boca, deram-nos o dinheiro e nós desatámos a construir estradas, autoestradas e, até construímos três para o Porto. Construímos ainda milhares de rotundas, pontes que nunca mais acabam, 12 estádios para as moscas, 2 barragens que ficaram a meio para o museu, inventámos as PPs à moda dos putos dos partidos. Tivemos tempo para acabar com a agricultura, com as pescas, com as fábricas e fabriquetas, com a indústria, com as mercearias locais, com os amoladores de facas e tesouras, com as pequenas oficinas e também com os enchidos e fumados. E com as matanças dos porcos caseiros também, porque a CEE não deixava, dizendo que: tudo tinha e tem de ser controlado por eles. E para a coisa funcionar bem, vai daí, inventámos a ASAE.
Nas escolas, paródia total. Foi um aviar de facilidades: A maioria passou a comer à borla nas cantinas, ninguém chumba, o ministério da 5 de Outubro inventa o PTE, uma brilhante forma de dar 70 milhões de euros à PT, esmagando as pequenas empresas da área. Os pais começaram a mandar nas escolas, o aluno mau passou a ser conhecido por disléxico, acomodados e irresponsáveis passaram a ser conhecidos por carenciados. Acabaram também com as escolas técnicas, que se seguiram às escolas comerciais e industriais.
Os preguiçosos descobriram o caminho da segurança social, reclamando a sua fatia do bolo, antes que ganhasse bolor.
Quem tinha uns espirritos, ia a correr às urgências. Todos quiseram ser doutores, advogados, artistas, escriturários, economistas, cantores, mas ninguém se lembrou das ciências, das tecnologias e das matemáticas.
Descobrimos o telemóvel. Todo o bicho careta tem 2 a 3 telemóveis.
Inventámos as fontes de energia eólica, mas nunca pensámos que este país não tem vento e muito menos pensámos onde armazenar o excedente de energia produzida à noite, visto as fábricas estarem fechadas de noite.
Demos ainda dinheiro aos banqueiros, mas antes safámos o BPN, O BPP, e partimos para o mundo dos paraísos fiscais.
Para compor o ramalhete, criámos uma tonelada de institutos, fundações, inventámos a via verde para autoestradas sem carros, onde só se pode andar até aos 120 Kms e que agora servem para sermos controlados e multados de forma virtual.
As autoestradas passaram a ser a sala da espionagem de Portugal.
Os alemães lembraram-se um dia de olhar para cá e viram toda a gente a fazer pontes, toda a gente na praia, de óculos escuros e ao fim da tarde nas esplanadas, filas intermináveis para os restaurantes, ficaram chateados e quiseram o seu dinheirinho de volta. Foi aí que a porca torceu o rabo...
Agora vejam o filme…
Adérito Barbosa
16 de Abril de 2013
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