Pessoas que sofram de borderline, fuja delas! saiba porquê!

"Transtorno de personalidade limítrofe ou borderline.

Este transtorno é caracterizado, entre outros, pela desregulação emocional:

 "O indivíduo borderline é geralmente visto como "genioso", temperamental, "de lua" e pessoas que facilmente se embravecem. Caracteristicamente, têm dificuldades no controle das emoções e podem ter uma convivência em grupo particularmente complicada. Eles exigem toda a atenção do mundo para si e facilmente são tomados pelas emoções. Podem arranjar conflitos com namorados e familiares com grande demonstração de ciúmes, possessividade e medo de serem abandonados. E ainda com tanta exigência de atenção, armam confusão com notáveis explosões de raiva como agressividade, ironia, xingamentos e até demonstrações físicas de violência. Por isso, podem viver a criar casos com pessoas de sua intimidade.

 Pessoas com esse distúrbio, de maneira geral, são superficialmente adoráveis e simpáticos. Porém, com pessoas de sua grande intimidade (ex.: familiares) eles são vistos como irritantes, agressivos, mal-humorados, rebeldes. Tanto que o ambiente intrafamiliar é muitas vezes marcado por brigas e conflitos constantes.(...)

Ao longo de um dia, eles podem mudar de humor várias vezes. Podem ser tidos como aqueles que de manhã estão bem, à tarde de sentem-se raivosos, e à noite depressivos, por exemplo. Como se sentem irritadiços por motivos banais, podem tratar hora bem, hora mal aqueles que convivem com ele, sendo que os conviventes não conseguem entender exatamente o motivo que causou a mudança radical de humor e conduta do borderline. Portanto, medo, repulsa e raiva são emoções frequentes que borderlines produzem em pessoas de sua grande intimidade."

Eles se apresentam como as pessoas mais simpáticas do mundo. Você facilmente gosta deles. Você decide viver com eles pro resto da sua vida. Sorria! Você está sendo manipulado! E enganado! Eles são incapazes de estabelecer relações de afeto mais profundas devido ao sua instabilidade emocional. Eles não sabem se entregar. Não admitem estar vulneráveis pois não conseguem lidar com adversidades, bem como decepções. Eles vão culpar o mundo por seus problemas, vão sugar a sua atenção, e vão te manipular quando você não puder dar 101% dela a eles.

Outra característica clássica do Borderlines é a instabilidade: (fonte wikipedia)

"São pessoas muito instáveis em todos os aspectos de sua vida; seus relacionamentos íntimos são muito caóticos, com tendência a terminar abruptamente de forma explosiva, pois eles são marcados por períodos de grande idealização e grande desvalorização, esforços exagerados para evitar a perda, chantagens emocionais e possessividade. (...)

O paciente Borderlines apresenta em todos os aspectos de sua vida a "difusão de identidade" que pode ser descrita como a recusa em considerar outros tempos e outras diferentes situações, dando prioridade à situação presente e atitudes imediatas (importam-se mais com o agora). Seria como se tivessem uma "amnésia" das situações e atitudes anteriores. Assim, forma-se a instabilidade entre os extremos “bons e maus” (8 ou 80, branco ou preto, mas nunca o meio-termo). (...) Por exemplo, o Borderlines ao perceber que a pessoa amada está com ela, ele tende a classificá-la como "ótima", ideal e sente-se fortemente apaixonado e feliz. No entanto, se a outra pessoa anuncia que tem de ir embora, por exemplo, o paciente rapidamente passa da grande idealização ("ótima") para a grande desvalorização ("péssima"), desprezando a história em que passaram. Se o cuidador retorna, novamente a pessoa é passada do extremo "péssima" para "ótima". Isto evidencia a grande instabilidade entre os extremos cujos Borderlines sofrem. (...) Exemplificando, de modo geral, a Borderlines é aquela jovem que valoriza demais o namorado. Contudo, por menor que seja a contrariedade, já acha que ele não presta mais. Também acontece quando a limítrofe liga para a amiga. Só porque esta não pôde atendê-la naquela hora, a Borderlines já acredita que não é amada e depois agride a amiga de não dar devida importância a ela."

E aí? Se identificou com algum dos exemplos? É meu amigo, eles são exímios manipuladores emocionais. Experimente não os atender quando eles quiserem. Tá feito o estrago! Quando chegar em casa o bicho vai pegar! Ou em outra situação? Já falou que hoje precisava ficar em casa porque não estava se sentindo bem e, no outro dia, o Borderlines te chamou pra discutir a relação, dizendo que as coisas estavam mudando, que você não o amava mais?

Outra característica, Narcisismo e agressividade: (fonte Wikipedia)

"São indivíduos tão exigentes e imprevisíveis que assim tendem a afastar todos aqueles que o cercam. (...) são pessoas que não têm necessidade, eles têm urgência. Não sabem adiar e não aguentam esperar. (...) Eles irritam-se facilmente por coisas banais. Por isso, apesar do Borderlines conseguir demonstrar certa "normalidade" em várias situações triviais, eles exibem escandalosamente a incapacidade em controlar sua raiva (ex.: acessos de mau humor por ter que esperar a ser atendido no hospital. Ou tratar grosseiramente o médico). Em suma, eles reagem normalmente até o momento em que seu humor radicalmente muda. (...)

Eu os agrido, vocês me devem, vocês precisam fazer tudo por mim e eu nada por vocês" é frequentemente um lema em mente dos Borderlines. Quase nunca eles se importam com as necessidades alheias, porque tendem a priorizar as suas. (...) exigem toda a atenção, paciência e carinho para si mesmos ("Você tem que me tratar sempre bem.") e pouco retribuem ("Eu te maltrato, mas você não pode me maltratar, apenas me dar carinho e apoio."). Isto evidencia um "quê" de egoísmo típico traço narcisista no paciente Borderlines, por isso tem dificuldade em perceber o lado do outro, ou de distinguir o rosto do outro, só conseguindo visualizar suas próprias necessidades. (...) Se, por acaso, suas necessidades são ignoradas, Borderlines sentem-se profundamente irritados por não terem sido levados em conta. Segundo Kernberg, é a difusão de identidade responsável por tais percepções empobrecidas. Como o próprio Borderlines não tem uma identidade bem definida (se vangloriam em admitir ter várias condutas e experimentar tudo), obviamente, eles têm grande dificuldade em enxergar o outro, afinal, não consegue enxergar-se com precisão. Por causa dessa dificuldade em enxergar o outro, o Borderlines pode ser notavelmente difícil em ter amigos ou namorados, ou então, mantê-los. Ele se aborrece com facilidade com qualquer assunto que não lhe diga a respeito, necessitando sempre ser o centro de tudo. Como nem sempre isso ocorre, ele se irrita excessivamente podendo causar sérios prejuízos em tais relacionamentos. (...). Quando o Borderlines crê ter sido tratado de maneira injusta (que seja real ou não), ele reage agressivamente e impulsivamente. Às vezes, muitos gestos de outras pessoas são interpretados falsamente ou qualificadas como hostis. Esses indivíduos têm dificuldade em interpretar justamente o comportamento de outros. Sua percepção sobre outros é muito instável e distorcida sempre para desconfianças. Acreditam que as outras pessoas não são nada confiáveis e são especialmente maldosas. Pelas outras pessoas, erroneamente o Borderlines é classificado como "mimado", rebelde, estressado, louco ou apenas o "seu modo de ser". Contudo, seu "modo de ser", na realidade, é um modo de ser doentio."

Para concluir este resumo, outro sintoma é a desconfiança: (fonte Wikipedia)

"Borderlines têm dificuldade em confiar nas pessoas. (...). Manipulam as pessoas através de chantagens emocionais pouco evidentes como brigas, discussões e conflitos que na verdade são a forma de que encontram para testarem as pessoas das quais necessitam. (...). Eles vivem a testar o amor e afeição das outras pessoas, pois muitas vezes não conseguem acreditar que as pessoas possam amá-los de verdade. (...). Facilmente interpretam as ações de outras pessoas erroneamente como hostis, ameaçadoras, irritantes ou zombadoras, o que causa um gatilho para explosões de irritabilidade e brigas constantes, porque tendem a reagir da mesma forma pela qual acreditaram ter sido tratados."

Transtorno de personalidade histriónica outro transtorno comum é o Transtorno de personalidade histriónica, onde existe a necessidade de chamar atenção para si próprios a qualquer custo, geralmente a base de chantagem emocional. Pessoas que sofrem deste transtorno são geralmente descritas como (fonte Wikipedia):

"Muito emotivas, hipersensíveis, exageradas, superficiais, emocionalmente instáveis, dramáticas, infantis, muito preocupadas com a aparência física (vaidosos) e com notável tendência a exigir excessiva atenção para si a todo o momento. Caso contrário, sentem-se profundamente magoados, podendo expressar suas emoções de forma exagerada, como rompantes de choro ou raiva por coisa mínima. Geralmente vestem-se de maneira chamativa, sobretudo sexualmente provocante e costumam estar sempre à caça de elogios a respeito de sua aparência física. São muito manipuladores, controlando pessoas e circunstâncias para conseguir atenção. Fazem uso da manipulação emocional e sedutora, frequentemente vestindo-se de maneira chamativa, encantando e seduzindo outras pessoas."

Esta é uma das armas mais perigosas. É como eles se revestem para atrair suas vítimas. É a embalagem mais colorida e chamativa da prateleira. Você adora eles porque são vistosos, adoráveis, belos. Sabem aproveitar a vida; amam a vida. Você PRECISA de alguém assim do seu lado.  Ele está usando você.

Transtorno de personalidade antissocial Pessoas deste grupo ainda podem possuir traços também do Transtorno de personalidade antissocial, marcada pela conduta fria e impossibilidade de amar. É a mesma raiz da psicopatia, porém no caso do manipulador não está presente a conduta criminosa, mas que podem causar danos a outras pessoas, mesmo que inconscientemente.

Convivência com um manipulador emocional

Uma vez que você se envolver com mu manipulador emocional, você estará preso numa teia de aranha. Você nunca sabe o que esperar deles. Se pela manhã eles disserem que te amam, de noite é bem possível que te odeiem sem motivo algum. Pelo menos sem nenhum motivo razoável, porque obviamente eles tentarão justificar suas atitudes culpando alguém (provavelmente você). E se você tentar se afastar, e eles ainda não estiverem satisfeitos com tudo o que já sugaram de você, eles vão apelar para a técnica mais suja de todas: o falso afeto. Falso porque é comprovado que os ego manipuladores são tão centrados em volta de si mesmos que são incapazes de sentir carinho e amor de verdade por outrem. Eles são tão infelizes que nunca se permitem amar. Mas você vai se vender por um pouco de carinho, mesmo que falso, pois é tudo o que você mais espera depois de tudo que você já se submeteu para mantê-los satisfeitos. E da próxima vez você vai tentar satisfazê-lo ainda mais, em prol de manter o carinho que é mendigado a você, mesmo que para isso você tenha que passar por cima de suas vontades e convicções. Mas o que você não sabe é que aquele sentimento que você tem às vezes, e que fica cada dia mais evidente é a mais pura e lógica verdade: por mais que você se submeta a loucuras para satisfazê-los, você NUNCA será suficiente. Sabe porquê? Porque esse é o maior medo do sociopata manipulador. Se você se sentir suficiente na relação doentia que ele constrói, você não estará mais suscetível as suas chantagens e manipulações emocionais. Você vai começar a enxergá-lo como o que ele realmente é: um DOENTE. E é neste momento que você chega ao princípio do fim.

O mais triste é que as relações "pseudo-amorosas" com um manipulador estão fadadas ao fracasso desde o princípio.  Quanto mais você tiver consciência das atitudes manipuladoras e seus efeitos devastadores na relação, mais perto do fim  você vai estar. Quando ele se der conta que não poderá mais manipulá-lo é quando ele vai tentar se afastar de você.  E isso obviamente não será feito às claras. Ele vai fazer você se sentir culpado pelo relacionamento estar acabando. Mas na verdade, é que ele percebeu que você não será de nenhuma utilidade para ele, e logo tratará de se livrar de você para iniciar um novo ciclo com outra pessoa.

Reflita sobre os que estão a sua volta. Trate de conhecer muito bem uma pessoa antes de se envolver profundamente. Avalie a relação que essa pessoa mantém com familiares e amigos. Queira saber sobre relacionamentos anteriores sim (em momentos oportunos). Detalhes sobre seu comportamento podem ser obtidos desta forma. Veja se ela teve relacionamentos saudáveis ou baseados em culpa e chantagens. Queira saber o que lhe dá prazer. Desconfie se a resposta for "adoro ser o centro das atenções",  "quero ser uma princesa",   ou "quando entro no cinema imagino que todos estão me aplaudindo". Pergunte sobre como era sua relação com os pais, e se ouvir coisas do tipo "meu pai fazia tudo o que eu pedia" ou  "eu obrigava meus pais constantemente a dizer que gostavam mais de mim do que do meu irmão" corra o mais rápido que puder.

Muitos relacionamentos são doentes por causa deste comportamento. E mesmo que tenha tudo para dar certo, mesmo que vocês tenham gostos parecidos, tenham um tesão incontrolável um pelo outro, adorem ficar junto o tempo todo, adorem ficar grudados nas baladas, sonhem em casar e ter filhos, esse comportamento doentio pode levar tudo a ruína, inclusive a sua saúde mental. Quando você perceber, já largou tudo o que gosta, já parou de render no trabalho e não terá mais vida própria em nome de satisfazer a demanda doentia destes sociopatas. Manipuladores são parasitas e devem ser tratados como tal. Aprenda a defender-se antes que você perca mais tempo de sua vida esperando o dia que eles mudem.

E por fim, caso você tenha lido o que foi dito aqui e tenha se identificado como um deles, procure ajuda de profissionais imediatamente. Eles poderão te ajudar, mas para isso você terá que assumir sua conduta doentia. No caso de você já estar sob acompanhamento psicológico ou psiquiátrico (o que é bem provável, pois você é doente), a fim de buscar saber porquê não consegue estabelecer relações sociais, mas ainda não teve sucesso, reflita se está falando a verdade para ele. Você pode estar manipulando seu terapeuta também! Assuma seus erros! Assuma sua vida! Páre de manipular e afastar as pessoas, no fim você estará sempre sozinho. Olhe a sua volta, dê valor as pessoas que te querem bem. Dê a chance para as pessoas te ajudarem. Você pode ter causado e ainda estar causando danos irreparáveis na vida dos que te cercam, e o que é pior, na vida dos que te amam de verdade. Pois acredite, apesar de você ser incapaz de amar, muitos amam profundamente.

"Love comes when manipulation stops; when you think more about the other person than about his or her reactions to you.  When you dare to reveal yourself fully. When you dare to be vulnerable.”, Dr. Joyce Brothe"


Adérito Barbosa in olhosemlente